Cuerda locura, Locura cuerda

 Siempre busco las causas y las consecuencias de las cosas...de todo. Me gusta un mundo con explicaciones, con respuestas a las preguntas y que todo tenga un motivo. Me gusta que yo pueda controlar las cosas, me gustaría que yo tenga las consecuencias que merezco y las culpas que me correspondan. Cuando se trata de lo bueno no lo pienso tanto, no lo vivo pensando "Qué habré hecho bien para estar viviendo esto?", aunque recientemente me pasó algo malo y pensé "¿Por qué me pasa esto si estoy haciendo todo bien?". Esa ultima pregunta en realidad la expresé, se la dije al médico; "¿Por qué?" y "¿Qué más puedo hacer?" me quejé de tener que vivir con la incertidumbre de amanecer cada día si el malestar me tocaría ese día o no.  En ese momento no me di cuenta que esa incertidumbre la vivimos todos, "no hay más que estar vivo para morir" dice el dicho. Todos vivimos con la incertidumbre de que al día siguiente ya no estemos, de que cuando cruce

 Cuando alguien te pregunta quien sos....¿Qué respuesta das? "Soy Fulanito -inserte nombre-" "Soy médico" "Soy mujer"........... Finalmente capaz que no somos ni un nombre, ni una profesión ni un género. Podriamos ser un objeto "Soy un lápiz", un género de peliculas/libros "Soy una tragicomedia", un color "soy azul", una acción "Soy risa", una emoción "soy miedo", pero finalmente tampoco seriamos ninguna de esas cosas más que por un tiempo. Porque es posible que no seamos ni lápiz ni tragicomedia ni azul ni risa ni miedo todo el tiempo sino por momentos. Tampoco somos lo que estudiamos. Capaz sí somos un poco de a lo que dedicamos....porque le dedicamos mucha parte a nuestra vida. Pero no somos SÓLO eso.  Creo que somos cambiantes, según el momento, la circunstancia, el lugar, la edad. Y yo sé quien fui....hasta hace como 13 años....y después cuando mis momentos, mis circunstancias, mis lugares se empezaron

  1. Si se sabe antes acerca de una situación que podría ser gatilladora de crisis, ansiedad o ser un momento difícil hacer lo posible para tener la mayor información sobre ese momento, recordar mantener la calma, repetirse en todo momento que hay lugares y personas seguras a quien acudir si pasa algo y pensar qué lugares y personas podrían ser seguras.  2. En el momento que sucede la situación; ser lo más frío posible, mantenerse racional y tener en cuenta si el entorno es o no apto para expresar emociones negativas (lo más probable es que si es un momento gatillador.....no sea un entorno seguro en ese momento). Evitar entrar en bucles de pensamientos negativos en ese momento, tratar de mantenerse lo más posible en el aqui y ahora. Que sea lo más corto posible, no alargar innecesariamente momentos de dolor. No permitir agresiones pero evitarlas sin agredir al otro.  3. Una vez que la situación terminó, buscar lugares y personas seguras para expresar emociones. 4. Una vez estando en un

 Estuve viendo fotos de cuando era chica.....creo que se podría dividir fácilmente las cosas en: Desde que nací hasta el último día que viví en el país y luego desde el día 1 en que mis padres decidieron ir a vivir a otro país....en adelante. En la primera división me veo MUY sonriente....una autentica sonrisa que ahora sólo de pensarlo me hace sonreír también. Y la segunda etapa, desde el día 1 que hay fotos estoy sería, luego llorando, luego con una sonrisa "fingida".  Eso me hizo pensar en lo que yo siempre he tratado de explicar pero no sabía que había evidencia. Yo siempre dije que sólo fui feliz y con ganas de vivir15 días de toda mi vida y esos 15 días pasaron el año pasado, es decir que lo que yo transmitía es que pasé 29 años de mi vida sin experimentar alegría. Esto no era cierto, aparentemente la experimenté hasta los 4 años, realmente parecía estar feliz o bien. Pero después ya no. Entonces entiendo porqué yo sentía que nunca sentí eso: no lo recuerdo.  Y luego pe

 Donde están mis palabras? Se me están yendo....y de repente empiezo a sentir que no estoy acá. Me siento mal, culpable, frustrada, atascada, aprisionada y desde hace 8 meses no puedo expresar lo que siento porque no tengo la menor idea de cómo se normalizan las emociones dentro de un contexto familiar en donde no se acepta. Nunca supe hacerlo. Nunca pude hacerlo. Nunca vi a nadie hacerlo. No sé hacerlo.  Y empezó a pasar el tiempo y la alegría que podía demostrar se va apagando y simplemente me quedo sin nada que pueda expresar.  Quiero huir. Quiero irme lejos, sola. Quiero poder llorar en paz, quiero poder estar triste sin que me hagan 400 preguntas, quiero poder dejar de tener que fingir una mirada de alegría porque con sólo un cambio en mi mirada me están preguntando qué pasa. Quiero que esto pare. Quiero poder amanecer con los ojos hinchados de haber llorado la noche anterior. Y una vez que pueda hacerlo seguramente esto no va a ser todos los días....sólo a veces, como a todos les

 Quisiera haberme dado cuenta antes de que estaba siendo maltratada por ella. Quisiera haberlo sabido siendo chica, cuando todavía podía acudir a alguien y pedir ayuda. Cuando sos grande se supone que tenés que poder solo. Ya no necesitas quien te rescate.  Siempre digo y doy charlas y hablo al respecto y explico que el cerebro nos protege de cosas que no podemos manejar, como por ejemplo darnos cuenta de ser abusados por un ser querido, a veces no lo logramos entender hasta que tengamos alguna que otra herramienta para enfrentarlo.  Quiero creer que parte de mi cerebro siempre supo que algo estaba mal, que el hecho de que quien debía protegerte no lo hacía no era normal, que el hecho de que tengas una madre "tan fuera de lo común" no era sólo algo cultural, que esa extrema "confianza" que no importaba cuando llegaba a casa siendo muy chica en realidad ocultaba un extremo abandono, que todas las veces que no me replicaba el "te quiero mucho" no era que no